《神学与生活》

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完美的不完美家庭1高估的期待,不同的视角

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图片提供/123RF


有一天,我正坐在楼上的辅导室里,从外面传来一对男女对话的声音,从咕哝到喊叫。直到工作人员走上前去,告诉他们这样干扰了他人,他们才停下来。几分钟后,我走下楼,禁不住「噢」了一声,原来大喊大叫的正是我下一组辅导的对象。

我对自己说:「准备好,一波大浪要来袭了。」我看见他们面对面坐着,却各自望向不同的地方。我不知道他们争吵什么,但我知道他们都快气疯了。

走进我房间后,他们仍然不和对方说话。我问他们为什么来这里,妻子沉默片刻后说:「我只是想有一个理解我、帮助我的丈夫,有一个美满的婚姻,这有多难?」丈夫说:「我只是想有一个不对小事生气的妻子,一个讲道理的妻子,但我没有。」

谁不想拥有一段美好的婚姻?谁不想在婚姻中找到幸福?我们都是带着某种期望步入婚姻,而婚姻和配偶却往往不能满足我们的期望。我从未遇见有人说婚姻很容易,不过,我倒是听一些夫妻说,他们的婚姻透过试炼和磨难,反而变得越来越坚固。

你对婚姻的期望又是什么呢?

有人希望自己的婚姻能弥补小时候的遗憾。如果父母常吵架,他不希望自己的婚姻也是这样,他不想让他的孩子听到父母争吵。

有人却希望自己的婚姻跟他们的原生家庭完全一样。譬如妻子的爸爸总是为妈妈做所有事,所以她也希望丈夫能为她做事。或者,在丈夫成长的家庭中,女性都做家务,男性在外工作,他希望妻子也能这样留在家中。

以自我为中心

说到期望,好像让有些人觉得有点高深,那么换一种说法――你为什么要结婚呢?这是我辅导时常问的问题之一,这帮助我看到,辅导对象对婚姻抱持着怎样不切实际的期望。

*是时候结婚了;我的父母一直催我;我的朋友都已婚了。

*他很可爱(或她很漂亮);他是如此迷人;他是如此成功;他的事业经营得很好。

*他的父母为他和未来的妻子买了一栋大房子。

*我想要孩子;我想成为一个妻子;我想成为一个丈夫。

*我想要一个爱我的人。

*我想要一个属于我的家。

*我希望我的孩子有一个父亲(或母亲)。(对再婚者而言)

*我的配偶需要帮助;我想我可以帮助他牧会。

*她在这样一个糟糕的家庭长大,我为她感到难过,我想我能帮助她。

这是人们想结婚的各式各样原因。然而,分析之后不难发现――我们结婚,往往是为了我们自己。

我们用自我的视角去看待一切,我们决定什么是爱,我们想得到自己想要的东西。我们都能背诵圣经中关于爱的经文,但为何我们却好像生活在爱之外?说到底,我们对爱的定义,是非常自我中心和专顾自己的。

不同的视角

很多人认为,爱情是我们从别人那里得到想要的东西的历程。配偶作给予者,而我们是接受的受益人;或者我们想成为拯救者,我们在上面,配偶在下面。

有一对夫妇,婚前丈夫喜欢妻子一切事都依靠他,妻子喜欢丈夫为她决定一切,让她感到安全。然而,他们婚后很快开始埋怨彼此,对彼此生气,因为当妻子质疑丈夫的决定时,丈夫认为妻子不需要他、挑战他;当妻子见到丈夫同样是有问题的人时,也感到失望。

一天结束的时候,我们回到家,都想要被接纳、被肯定、被了解、被关心,想要感觉安全、重要、平安和舒适,但我们很快发现,配偶无法满足自己需要的一切。我们的爱伴随着期望而来,而这些期望是自私的。

你有和配偶吵架的经历吗?争论中,你是否曾经意识到你的配偶看到了一些你没看到的事?我有。有时候,我们看事件的次序不同,对事件的重要性看法不同,对事件也有不同感觉。为什么? 因为有不同的视角。

如果你认识我和我丈夫,你就知道我们是两种不同的人。方向感不是我的朋友,我的天赋是常常迷失方向,但他很有方向感。结婚初期,他会告诉我去北方200米、向东走50米,而我永远也搞不清楚那是什么意思。他很受挫,我也很沮丧。有一天,他改变了语言,告诉我当我看到某个标志时向右转,一直走到哪家商店,然后向左转……突然间,我明白他的意思了,我们终于能说同样的语言。为什么?因为他不再从他的视角跟我讲事情,而是依我的理解方式跟我说话。

有一项研究观察丈夫和妻子对家庭的贡献,平均而言,女性倾向认为自己承担了75%责任,男性则认为自己承担了60%责任。但如果你仔细计算一下,你会发现我们都高估了自己对彼此关系的贡献。

我们经常高估自己的优点、高估别人的缺点,所以,当事情出差错时,我们倾向把问题归于他人,当事情进展顺利时,我们倾向把功劳归于自己。举个例子,当孩子表现不好时,你经常对配偶说:「『你的』孩子出问题了,他在学校里……。」当孩子们得到奖励时,你则会说:「『我的』孩子表现好,得到了奖励。」

我们往往容易记住自己的付出,却不记得别人的努力。当别人做得不够好,我们更容易这样。研究显示,当我们计画做某事时,会加入思考的时间,所以会认为自己已经做了很多。所以,当配偶不做某些事时,我们先是反覆想着那些事,然后去做,结果你就会觉得:「天啊,你是一个懒惰鬼,总是在推卸你的责任!」(待续)