《主日学教育》

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亲子减压法

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亲子减压法之一—叫好听的名字

我们家里有三个小孩,老三出生时,我们常常叫她「小宝贝」。为了不使另外两个人伤心,老二就叫「中宝贝」,老大叫「大宝贝」。不论早上起床,或喊大家吃饭,用好听的声音叫好听的名字,压力自然小了。谁都知道,当连名带姓的被叫到时,就是闯祸或遭殃的时刻。

亲子减压法之二—用音乐取代叫声,用计时器给心理准备

孩子们早晨在音乐中醒来,比在妈妈大呼小叫中吆喝起来,一定压力小多了。睡前若能调好音乐,一天就有愉快的开始。计时器也是个好用的工具,谁都不喜欢忽然被打断,告诉孩子,再过五分钟去洗澡,调好计时器,就不必到时讨价还价,孩子们若能自己决定玩多久电脑游戏,时间到,他们会更容易遵守。有对年轻夫妇到我家,看见孩子们居然可以时间一到就自动不玩了,大为惊讶,其实都是平时用计时器训练有素,爸妈就不必在这种事上与他们拉锯。

亲子减压法之三—时间的量与质都重要,三餐与牛排互相运用

几年前,当时九岁的老大对我说:「妈咪,你可以再和我一起做蛋糕,像小时候一样吗? 说不定等妹妹长到我这么大,你就不会太忙,就可以了吧? 」 那时我听了很难过,为他的懂事,为他的耐心 (他本是心急的孩子) 而心疼。常常,孩子们一直在等,等哪一天父母不忙了,可以重温小时候记忆中,和父母一起的温馨时光。

寒假中,我们花了几个早上买齐了做蛋糕的各种材料,终于又像他小时候一样,你加一匙糖,我加一杓面粉地,合力做了一个蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜欢的只是过程。

有一个孩子,常常问父亲:「爸爸,我们什么时候可以去钓鱼?」 父亲说,「周末吧。」到了周末,孩子早早起床,却看到父亲正要出门,还把高尔夫球具放进了车子。孩子一直等,等到了傍晚,父亲回来了,孩子说,「爸爸,我们什么时候可以去钓鱼?」父亲说,「我加了一天班,太累了,明天再说。」但是,明天又明天,这明天一直没有来。孩子长大了,老父亲说,「什么时候我们一起去钓鱼吧?」孩子说,「对不起,爸爸,我现在很忙,要加班,要照管一家大小,还得去学校开家长会 」

现在世界上的观念,说时间的质比量重要,就是所谓的优质时间 (Quality time),就是不在乎和孩子在一起的时间有多少,而在乎和他一起做什么。其实这是一个似是而非的理论。道生博士 (Dr. James Dobson) 举了一个例子。(他是在美国提倡注重家庭的基督教领袖,着有”管与教”等书,销售超过一百万本。)有一个人去吃牛排,等了半天,饿极了,终于侍者端上来一块小小的牛排。”怎么这么小?””这是最上等的一种牛排。””可是我吃不饱。”

我们的孩子需要品质好的食物,但固定、足够的三餐更重要。我们不能整天不在家,然后给孩子十分钟的优质时间,就认为他会满足了。优质时间,是他兴冲冲放学时,你在那里听他说得兴高采烈。优质时间,是他心情沮丧地回家时,你在那里倾听,安慰,鼓励。如果错过了,等我们有空时,问他”今天过得如何?”,他只会说”还好”。

我们家有好几年实行的一项”优良传统”,就是和孩子”单独约会”。每个孩子每三个月有一天是属于他的特别日子,和爸爸或妈妈做他选择的事。譬如老大和爸爸去清华吃饭,然后下盘棋;老二和我买张月台票,在火车站看火车,他会不舍地说,”再看一列自强号,一列复兴号,一列莒光号就走!”老三可能是爸爸带去吃个冰淇淋。虽然有三个孩子,我们希望他们觉得自己是父母眼中,”独一的娇儿”。这些是亲子间的优质时间,但每天看似平淡的时光,”量”的累积更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

亲子减压法之四—专心听他,常抱抱他

有一位教育家说,要一天四次拥抱你的孩子。我尽量提醒自己,孩子说话时专心听,也注视他们的眼睛。常常,就在这专注的时刻,心中涌起对他们的爱,就会自然地抱抱他们。拥抱,亲吻,称赞,鼓励,这些永远不嫌太多。一个孩子心中的爱槽注满了的时候,他只会把爱流露出去,而不是成为一个”give me,give me”(给我,给我)不满的孩子。

前美国总统布希夫人,在卫斯理女子学院毕业典礼上致词,”等你们到了我这个年纪,你不会因为失去一笔生意,或少了一个客户而后悔,但你若没有花时间在丈夫孩子身上,你会悔恨不已。”

对青少年的孩子,若平时没有习惯拥抱,也可以拍拍肩,轻轻捏捏他的手臂。最好就是一直保持一些亲密的方式,对自己说,我要持续去做,因为不如此的话,忽然之间,儿子比我还高了,不是我抱抱他,是他弯腰屈就我的肩膀。我一直记得一幕,就是看见一位五六十岁的德高望重的伯伯,在教会聚会后,去亲亲他的母亲,而且似乎每周如此。

有一个母亲在孩子的房间,一直说,”我还有好多话要告诉你,对不起,我一直都那么忙。”她一直说,一直抱歉,最后,孩子放下收好的皮箱说,”妈,何必再说什么呢,我明天就要去念大学了。”孩子在我们身边大约十八年,趁有机会抱抱他,听他。

亲子减压法之五—放掉自己的期望,放手!

其实我学到最难也最有用的功课就是,放手! 放手! 放手!亲子压力,其实不管什么人际之间的压力,大多与期望有关。不当的期望造成压力,揠苗助长,两败俱伤。正确的期望,使人欣欣向荣,会开出花朵。正确的期望由正确的眼光发出来,就是从神的眼光。把我们所爱的人交回创造他们的主人,从主人的眼光看,个个都创造的好,个个都有用。所以,只要他完成了被创造的目的,就一百分啦,我们做父母的,只能陪着他们,观察他们的长处,鼓励,支持,把自己的期望放下,这样双方才能喘息,才能享受彼此的关系。我告诫自己,绝对不要在孩子的功课,才艺上弄得大家哭哭闹闹。每次孩子弹琴遇到挫折,我就说不学好不好,每一个都会马上说,不行,还要学。正如孩子小时,我常常说,吃不下就不要吃,反而没有一个孩子在吃饭上要操心。孩子聪明得很,你在哪件事上在乎,就算你不说出来,他就知道,然后就在那件事上,与你作对,你越放手,他越知道不能要胁,只有自己学着负责任。当孩子从里面有一股力量,自动自发时,父母无形之间就越来越不需要施压了。