《网路作家》

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天才梦

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常常在想,自己是不是天才?会写文章,创作音乐,也有艺术细胞,更是戏剧的表演者……能玩的才艺很多,但是,我一点都不是专家,从来都不是。前面主流的顶尖绝对不是我,即使有很多机会可以跟着专家一起创作,但是那又是如何?专家离开后,我仍然不是专家。

小时候,迷过科学家的故事,觉得那些可以做实验,造福人群的伟人,是我心中所向往的,所以那时候考五专,就上了「化学工程系」。但是上了以后,我才知道自己有多天真,因为数学不好的人,还妄想可以成为科学家?即使我反应再怎么快,老师如何称赞我聪明,都弥补不了因为运算迟钝被当的很多主科命运。

幻灭了科学家的梦,燃起作家的熊熊烈火。五专的时代因为文章常常在校内得名,所以一直没有放弃的作家梦,在此时发酵了起来,并开始努力的参加校外的比赛。不过也许是因为世界太大了,所以即使在校内得到很多肯定的自己,仍然在大环境中参赛后没有下落,一一落榜。

慢慢的发现到,无论参加与得到多少校内比赛的肯定,都还是得不到我心中最想要的肯定。拿着文学奖的奖学金,却填满不了我想被朋友肯定的心情。

「因为我不是天才吧!」看着更高的目标,却没有意识到其他达不到的人他们的心情。越是想要用这样的肯定得到他人的赞赏,却跟其他人越疏远。

我有没有情感?后来我在舞台剧当中,得到肯定,在音乐当中得到肯定。这段时间成为一个很自我的独派创作者,但是又如何呢?开始发出情感的自己,发现到他们需要的不是真实艺术表达,还是回归到是所谓「专家」,才是理想的肯定与首选。

我仍不是专家。我不是音乐家,不是作家,不是导演,不是艺术家...其实什么都不是,如果可以给他人机会,我永远都不是他人的第一选择。爱情不是,亲情不是,友情也不是。

不知道是幸运还是不幸运?孤芳自赏了玩了几年的创作,讨厌遍所有的专家后,慢慢有机会开始认识我眼中的那些天才们。我仍不是天才创作家,但是已经成为社工员,一个可以认识天才也是平凡「普通人」的辅导。所有过破碎与幻灭的天才梦,都转换成可以去了解这些天才所认识的真实世界,残酷在哪?掌声在哪里?我回归到用一个读者的心情,成为他们最忠实的支持者。

这时候的我已经明白了朋友们的徬徨在哪?他们的失落与不被市场认可的心酸,我那些音乐家,戏剧家,作家的朋友,虽然是以这些东西维生,但是却是如此的辛苦,原来只靠着这种「天才」根本活不了。渐渐我明了了一件事情:成功的人,并不等于天才;因为真正成功的人也许不是天才,但是他一定懂得如何认识与驾御各种不同的专家。可笑的,无论他们的创作得到再多的奖与掌声,不等于成功人士。

转了一个大圈圈后,才发现到这些已经得奖的朋友们,并没有过的比自己好,汲汲营营的创作当中,也许他们就是要苦哈哈的过活,过着只能吃饱的日子。他们的背后并没有因为得奖而加上幸运,因为还是有更高的目标需要他们去努力。

认同他们是我明白朋友们跟我一样,即使这么的辛苦,大家仍然没有放弃自己的天才梦。创作过程中的狂热,本身就是个最大的肯定。

终于,我想开了,我不是音乐家,不是作家,不是导演,不是艺术家,不是漫画家……那又如何?我照样做电影主题曲;成为刊物的总编辑,网路有名的动漫评论家;做了多人画展联展的展出,然后导了舞台剧与电影……现在更是在新竹有名的社工辅导者。

我仍不是专家,我也不是天才,因为若我是天才,我就不会这么天真的还做着「我可以成为天才」的梦,狂热的开始不停的想着:音乐、戏剧、文字、图像……下一步编织的顺序与呈现方式。

我,作梦着。


本文原发表于作者的部落格:小羊的天恩书绘