《神學與生活》

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「有了信仰之後,仍然會有下一個類似『我是誰』之類的自我價值的問題冒出來。然而另一方面可以確定的是,我們不會像從前那樣迷惘破碎,我們會越來越好,那也是因為有了信仰!」

採訪完阿弟仔的下午,我們達到以上的共識,然而卻也深刻體會到創作上的矛盾之處。那就宛如電影《盛夏光年》海報上的那段話:「再也無法回到那個夏天了。對不對?」我們再也無法像當年那樣的心情、那樣的紛陳思維,去寫出那種「很屌」、「批判風格強烈」、「很深刻」的東西。

他說他不寫了,也沒有必要再寫,因為那些創作都已歸屬於那個時代的自己,而現在的他在那些過程當中已得到了想要的解答,未來只想嘗試不同的創作方式,去滿足並表現另一種全新的自己!

原來這種感覺不是只有我有。當我發現原來他也是這樣的時候,我的心裡面寬慰許多。寫不出像以前的東西本來就是理所當然的,因為寫作就是一種「找靈魂出口」的服藥過程,不是為了炫,也不是為了再得文學獎,就只是在找自己,順帶幫別人也挖掘自己如此而已。


這陣子我在想很多跑道的出口,到底在哪裡?我在許多自我辯證當中灰頭土臉極了。走在路上時,我卻也想起了金源哥說的那首詩:「我在台北街頭/看到很多死人/有牽著孩子上學的死人/有談著戀愛的死人/有不知道為什麼哭的死人/有正在過馬路的死人/而有一群活人/每個禮拜都會聚在一起/但他們卻不出去告訴死人他們是死人/並且告訴他們應該怎麼活過來。」只是我當時站在十字街頭,將零錢投入利未人基金會的奉獻箱時,我卻覺得我才是個活死人!

在我靈魂深處裡,我是充滿害怕的。我害怕一個人的時候,我害怕撐不住,我害怕我會一無所有,我害怕我喪失了知覺。今天下午,我完全能體會當時那一道超自然的陽光映射入阿弟仔的房間裡,他突然放聲大哭的那種感覺。在這未知的跑道其實上,祂也曾經對我說過「找了那麼久,其實我就在你身旁啊!」這句話。只是也許,我現在更害怕失去你失去祂吧!

失去是一種什麼樣的感覺?我是屬於能夠事先想像並深刻體會的那種人。然而明明知道失去會是一種崩潰到底的感覺,但恨就恨自己在這個當下卻什麼力也使不上,只能氣如游絲的跟你說「我愛你,我不想失去你!」然後用盡最後一點力氣緊緊握住你的手。

聽〈Will You Still Love Me Tomorro〉堅強的眼淚開始落下,我不知道我為什麼流淚,莫名地一直一直流,但流完淚後卻也感覺這淚水滾落的方式不像自己的,而是神的,祂正在為我掉眼淚!祂讓我知道謙虛不等於自卑,愛能遮掩一切過犯!謝謝你的愛,謝謝你的禱告,今天晚上聽你說「你真的很棒!」的感覺很不一樣。好像我頭一次沒有絲毫懷疑的接受你的讚美,頭一次真的覺得自己是很棒的!

這條跑道上充滿了很多崎嶇,但跑道盡頭與自由天空只是一線之隔。越過了,就豁然開朗了。我還找不到答案,但我心裡平安許多。我會禱告、禱告、再禱告。而這的確也是不讓自己變成一頭野獸,並且真正感受到神、感受到自己的心跳、呼吸,以及愛的唯一方法了呢!


★本文原發表於作者的部落格:=有感の藍川大店=