作者 莫非 2011.05.29
三十出頭的你，會不耐煩「約會」這回事，是很能讓人理解的。
其實很多中年單身都如此。 在感情上多少有些經驗，但全是不成功的「過去」。心底又免不了渴望找到一位可以共度一生的佳偶（或良人），於是對每次「人約黃昏後」，都會抱個希望，說不定驀然回首，就是下一位的他。
可是一想到約會，那種鄭重其事前赴盛會，怕說錯話、懼做錯事，謹小慎微，表現得又不像自己，便心生怯意，覺得何必多此一舉？
終於，經旁人不斷敲邊鼓後，有一天鼓起勇氣上場，卻發現出現的對手並不盡理想，便成了「再一次」的失望，令人不禁奇怪「這世界好一點的人，都跑到哪去了？」
偶然運氣不錯，好不容易碰到一位有些條件，給你好感的人時，人家卻不喜歡你。在記錄上又多添一筆「再一次」的打擊，多少會有點嘀咕：「為什麽沒有人喜歡我？我到底是哪裡不對勁？」
最最叫人咬牙切齒的，還是被打回青少年那種緊張與不安，又期待又怕受傷害，讓人覺得生命怎麽老是倒著走，多少有些難堪。
再加上你曾在約會中受過傷，覺得老是被拒、被看低，甚至覺得自己的金錢與殷勤，老是被女人利用，在付出太多「白吃的午餐」後，你情願蹲在家裡聽音樂、看看書，也不願上場去作敢死隊。
而那些處於被動的女孩，卻不停地納悶，弟兄如你，為何老是一無動靜？
在單身中，便變得「說約會，太沉重」！
§ § § 其實，太多人把約會看得不是太輕，便是太重。
要不年輕時，不抱什麽目的的吃吃玩玩，一不小心便把青春就玩完了。
要不就是因為被愛撞擊，自然而然地彼此相吸，愈走愈近地走到一塊，爭取每一分鐘在一起的時間，浪漫廝摩。但激情過後，又發現兩人花前月下之外的時間，談不來也處不來，便只好分手。
對出了校門，已就業的單身呢，既已過了輕易「被愛撞了一下」的年齡，「約會」免不了有「走向未來」的危機感，一著一棋都似有必定江山的架勢，對「約會」這回事便再也不能掉以輕心。
在美中西部研究所唸書時，我便曾深刻感受到那種壓力。任何一對單獨出去約會的男女，也許八字還沒一撇，既已被周圍朋友判定終生。
弄得一位男孩若想有所邀約，之前必定得斟酌再三，若約了妳又約她，便會被認為是「玩弄感情」。一位女孩要答應邀約，也不得不有所謹慎，一旦答應了，就再也沒有別的男子敢踏上門檻。
因此，本來一個普普通通的請吃飯、看電影的碰面，結果弄得像互定終生一樣沉重，便更沒有人敢輕易開始了。
至於那些速戰速決、閃電結婚的，則是跳過所有的約會過程，而進入終生賭局。婚後，有的夫婦發現兩人其實形同陌路，從來還沒有機會好好地認識彼此。有的發現彼此根本就不合適，三、兩下便打退堂鼓，反悔後又走出了婚姻。
說實在，這些人的失敗並不在於婚姻，而是在於當初的約會。 換句話說，不是「婚姻的失敗」，而是「約會的失敗」。
§ § § 若仔細了解一下約會的意義，那應是男女兩人由眾人中獨立出來，一點、一點地由遠走近，至攜手同行的一段過程。是屬於婚姻的前奏，一種更深入認識彼此，與學習兩性互動的過程。
在這過程之中，不要一下寄與太大的厚望與感情張力，那未免失於太患得患失。但亦多少要保有一些對「未來」的意識，看看有沒有更進一步的可能，才不會錯失所有該學的功課。
我勸你不妨放輕鬆些，剛開始時，不妨抱著「廣結善緣」，多交個朋友的心態來約會。是的，交朋友，不是情人。因為誰又真能「慧眼識英雄」，兩、三眼，便立知對方是上帝為你預備的那一位呢？連施洗約翰對那盼望已久，一旦出現眼前的耶穌，都還要問：「那將要來的是你麽？還是我們等候別人呢？」
隔個距離霧裡看花，本來便很難看得準。我們只能從群體中觀察個大概，有幾分感動再約出來面對面，短兵相交的共同求證。 這是一段摸索的過程，且不保證一定會成功。
所以初期交往時，態度最好從容，而非急切。心胸最好開放，雖然有些人暫時沒有感動，也無須排斥，可以一約。言語行動間，最好暫不涉及過於個人的感情表態。 因初期約會，再怎麽愛得你死我活，也沒把握能愛上一輩子。「鐵達尼號」電影主題曲也許有「愛在瞬間發生，卻存乎一生」的句子，但不要忘了，這句話卻正隨著「鐵達尼號」安躺在深海的底層。
總之，好聚好散，舉止有禮，進退合宜，彼此先做個朋友。
你可別小看，能不能做成朋友，在兩性關係中著實有著關鍵性的影響。因若要「天長地久」，便始於絕不分手。而不分手，永遠是朋友比敵人勝算要來得多。要知所有堅固又長久的兩性關係，都是靠一種類似「夥伴」的關係在作底。 而在約會中先學習作朋友，也可跳過外表長相與異性相吸的化學作用，而進入心靈與人格的了解與觀察。
當然，這段時候我們（包括旁觀者），都需要觀念學習得開放成熟一些。在尋尋覓覓時，讓社交公開，和Ａ小姐看電影，和Ｂ小姐打保齡球，和Ｃ小姐上圖書館。只要言語不曖昧，肢體動作乾淨，感情上不牽扯，談不上玩弄，只是多方面求證上帝的帶領。
當然有些人會因此受到傷害，那多半是因為在泛泛之交中，已帶進了不成熟、未成形的感情期望。期望在這段沒有承諾、又有高度變化可能的初期交往階段裡，有安全感、有穩定性、又有深層的感情牽繫，來滿足內心裡舊有的感情需要。
也是因為太多人對約會初期的目的認識不清，才會在僅約會幾次後，便把自己放進去得太快、感情投入得太早，情感需要因而變得尖銳，對兩人也要求要有「成熟關係」的堅韌度。一旦不成，會特別覺得沮喪。
面對這樣感情不成熟、感情需求又過於成熟的交往對象，我勸你態度更要表現得明朗磊落。如果對方無法保持距離繼續，便要坦白又誠懇的與對方談過，再斷然撤離。
但一旦發現對方是極有潛力的交往對象，郎又有情、妹也有意，便必須進入going steady的約會階段，自此兩人都不再與別人約會，彼此作某種程度的初步感情承諾。
此時約會重點，便可推進在交往過程中的觀察對方，看對方對生活的起伏如何反應。 對事是否付責任？做人是否可靠？價值觀、人生觀是否和自己相近？兩人是否可作深刻點的交談？
同時，彼此可以培養互動的能力。 對方是否是個好的傾聽者，還是只聽表面？對自己受傷的感覺，是否無懼於向對方啟齒？碰到衝突是吵架分手，還是一起商量討論？兩人間吵架是否老是一個贏，一個輸？
你可知對話能力，在兩性互動中占非常重要的份量？
當然，對自我愈了解，個性愈成熟的，這個過程便愈會縮短。 然後，有一天倆人對話便進入「有一天」的階段。「有一天我們結婚，你父母......」、「有一天我們結婚，你對孩子……」、「有一天……」
你是否看到所有「人約黃昏後」，都是在為自己開一道希望的門？每次開門，可都說是一段冒險，而門後並不已是終點，還有另一階段要走的路在等待。路的方向，則是指向上帝要帶領你走向的未來。
所以約會這種事，雖然不見得每發必中，但不發，就絕對不會中。 只要勇於冒險，謙卑地學習，何不給自己「多一個朋友」的機會呢？我祝福你！
●本文與創世紀文字培訓書苑網站合作。 e-mail: gcwmi622@gmail.com
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