《網路作家》

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給親愛的老媽

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親愛的媽媽:

 其實不太知道怎麼寫給你。
 常常覺得,我們好像是相剋的,是因為某些部分太像了?所以總是處不來嗎?
 你很內斂,總是把事情一個人扛,不跟別人說,
 總是一個人把事情做的好好的,
 也不會讓別人知道你的心情,朋友有事總是找你聊,找你談,
 你也總是可以幫他們解決,或聽他們說,
 你總是很關心身邊的每個人,誰發生了什麼事,你也總是早早就會很敏感的察覺。
 忽然發現我們兩個真的挺像的:)

 
 記得以前,自己曾經好難過,為什麼別人跟媽媽感情那麼好?
 而我們,卻老是會為了一些小事情不合。
 當我跟別人聊到媽媽時,我總是只能說,我媽媽很厲害,手藝很好,做事能力強……
 可是無法跟別人說,我很愛你,或你很愛我。

 我受不了你總是在自己情緒不好時找我們出氣,亂罵一通。
 你為了我們無法體諒你,老是東西不收,隨隨便便而大發雷霆。
 還記得小時候我和老姊過分到列出你的十大罪狀,讓你非常的傷心嗎?

 我幾乎要以為,我這輩子大概永遠也不能夠愛你了,甚至只會恨你,
 而你大概也不愛我,因為我總是那樣的說謊,隱瞞,不告訴你任何事。

 為著這些,我難過了好久,明明是家人的不是嗎?
 明明知道,你為我付出了那麼多,照料全家人有多累。
 偏偏,我就是沒辦法去體諒你,愛你。就是會和你鬧翻,不說話。

 但是,上帝教我看到了你的愛,教我懂得如何去體諒你。
 我看到了你不知道如何表達對我們的愛的內斂,
 漸漸的能去知道你在罵我們,唸我們背後,那種深切的關注。

 雖然有時候我還是會受不了啦:P

 可是我知道你真的很愛我們,在乎我們,只是你無法放下自己跟我們說,
 所以只好用唸的,用罵的。[這點我們好像有點像耶@@ :P]

 最近你為了外公的事,憔悴了好多,常常看到一向堅強的你。
 躲起來哭,卻又得撐起一切,每天在醫院照顧他,陪外婆,
 看了,覺得好心疼。但是,又沒辦法幫你什麼,倔強的你也從不會開口要我們幫忙。
 而我,也不知道怎麼跟你說,只是心疼在心裡,默默為你禱告吧!

 想跟你說,我很愛你,雖然我從來沒說,雖然我曾經很恨你,厭惡你,
 但是,如果我有一點點的辦事能力,那麼,絕對是你教會我的。
 如果我懂得怎樣去關心自己的朋友,處理問題,也絕對是你教的。
 如果,我夠獨立,夠懂事,夠成熟,那麼,也絕對是從你而來的。

 現在,我絕對可以列出你的十大優點唷![而且絕對不只十個]
 也許你沒有辦法接受我的信仰,
 但是我向慈愛的上帝求,求祂保守你的健康,你的體力,讓你不至被壓垮。
 求祂讓你感受到祂的愛,
 這是我這個什麼都不能做的女兒,能為你做的唯一而且最大的事,

 希望你健康,希望你快樂,希望你永遠是我那精明能幹的老媽。

 

愛你的女兒
2001,3,3


親愛的媽媽:

 轉眼間一年就這樣過去了,這一年,發生了很多事情。
 外公在去年我寫下這封給妳的信後不久,離開了我們,
 即使經過了一年多,妳那時臉上的哀傷與痛哭失聲,依然深深印在我的腦海裡。
 在我眼中一向堅忍的妳,彷彿碎落了一地,瞬間衰老了許多,讓我忍不住的驚嚇。
 我深知妳的失去與哀痛如此巨大,除了陪著妳掉淚,竟然說不出更多安慰的話。

 人生似乎總得面對許多的衝擊和挑戰,讓人無處可躲。
 當我才回神之際,自己已經升上了大二,
 面對越來越多的責任與壓力,回家的時間越來越少。
 彼此交談最多又最開心的時候,竟然是在不定期的電話聯絡中,
 妳會和我抱怨爸爸的霸道,我會替妳打抱不平,和妳說些生活中的雜事。
 也許距離真的把我們彼此太容易碰撞的稜角磨去,以一種沒有衝突的親密取代了。

 
 一個人生活在陌生城市中將近兩年,總是面對著街上讓人食不下嚥的菜色皺眉頭,
 為著房子的問題煩心,和室友東奔西走,與房東交涉,每天獨自搭著公車上下學……
 當自己真正得去處理生活中種種瑣碎的事情,
 忍不住覺得厭煩,無助時,才愕然發現,
 十幾年來,妳是如何默默的用如此多瑣瑣碎碎,週而復始的事情,
 在給予我們無形的安全感與支持。
 不斷的瑣碎與重複,還得夾雜著我們不懂體貼感謝的任性。
 而妳,從來沒有抱怨過。
 甚至常常在洗衣服洗的腰酸背痛想喘口氣時,
 猛然想起,妳這樣彎著腰為我們搓洗每一件衣服,彎了十多年的腰。

 從小最討厭你的苦口婆心的自己,現在常最想念的,居然是妳的苦口婆心。
 每當得整理房間,得做每一件生活中的小事情時,
 我都會忍不住的想,媽媽以前是怎麼教的?
 妳從前給予的指導,跨過了時空,成為我現在生活的引導和無形的幫助。
 支持著我也一肩挑起自己必須面對的責任。
 越來越常訝異的在自己身上也發覺那種對事情的堅忍,超乎我自己所了解的,
 而我知道,那來自於妳。
 一個堅忍的客家女子,一個與外婆一起挑起全家重擔的大姊。

 前些日子和爸爸通電話,才知道妳這一年來胃痛鬧得越來越厲害,
 卻總是查不出原因。爸爸常常得三更半夜送妳去掛急診。
 而電話中的妳,只是笑笑的講些別的,從來沒跟我和姊姊提過隻字片語。
 於是粗心的我以為只是如同往常般的毛病,也不太在意。
 直到那天晚上彷彿有心電感應般的打電話給你們,
 卻聽到電話那頭妳虛弱疼痛到說不出一句話的聲音,
 在遙遠台北這頭的我,忍不住驚慌失措了起來,心隱隱抽痛著。
 當下就想跳起來衝回家,衝進台中的醫院裡看看妳。

 我竟然粗心至此,以為你們總會沒事,妳總會在家用微笑等待我們回家。
 我忘了在我忙著成長的時候,妳原本就不好的身體也在被歲月與時間侵蝕著。

 母親節將至,重新拿出自己在去年生日時想對妳說的話來看,
 忍不住對自己的稚氣感到好笑,
 那還是個不太解憂的女孩,想法單純,表達的也單純。
 在乎妳愛不愛我,在乎自己愛不愛妳。

 但,那依然是內在最真實的我,妳的女兒,想對妳說的話。
 沒有做任何的更動,但忍不住提起筆來再寫了一封,
 這次,沒有了非常激昂的情緒表達,卻是一種更深沈的情感與感激。
 現在我會跟人說,妳是我摯愛的母親。:)

 最近還是常常夜裡醒過來,想著不知妳會不會又鬧胃痛了?忍不住憂慮。
 將所有的掛念與想念都放在禱告中,依然是我唯一可以做的事情。
 但願妳好,這是我向慈悲天父所求的全部。

 

愛妳的女兒 若
2002,5,9

  作者為國立台北師範學院學生